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[TUTO] Comment donner un comprimé à un chat?

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[TUTO] Comment donner un comprimé à un chat? Empty [TUTO] Comment donner un comprimé à un chat?

Message  Dam Ven 7 Mar - 10:53

[TUTO] Comment donner un comprimé à un chat? VGD

1) attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez le comprimé à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. tenez les pattes arrières du chat avec votre main. forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre compagne/compagnon de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8 ) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre connard de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre œil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la société protectrice des animaux pour qu'ils viennent chercher votre chat de la mort et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Inde.

Maintenant, comment donner une pilule à un chien :

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de jambon. Laissez le tomber par-terre.
Dam
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Message  bob Ven 7 Mar - 11:11

Boah, pour le chien, c'est vraiment la solution de facilité, là ! No

Mort de lol, la première chronique ! randomlaugh
Ça met d'excellente humeur le matin ça ! Smile

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Message  -LéO- Ven 7 Mar - 12:35

Tu m'étonnes... moi qui n'avait pas les idées en face des trous ce matin en plus :D
(attaque personnelle niveau 0,5)
-LéO-
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Message  Dam Ven 7 Mar - 13:21

Dans le même style, vous connaissez peut être la recette de la dinde au whisky? (ou au pastis pour Léo)
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Message  Dam Ven 7 Mar - 14:06

La dinde au whisky (Léo peut remplacer le whisky par du pastis et Mathieu par de la Vittel)

* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et mettre à profit le reste de la journée pour nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille.
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Message  Marie-chan Sam 8 Mar - 15:24

Wouhaaaa! Jviens d'apprendre une nouvelle recette (et de m'offrir une bonne tranche de rigolade, miam), merci Chef! Laughing
Ca marche aussi avec du saké? sage
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Message  Dam Sam 8 Mar - 17:06

Marie-chan a écrit:Wouhaaaa! Jviens d'apprendre une nouvelle recette (et de m'offrir une bonne tranche de rigolade, miam), merci Chef! Laughing
Ca marche aussi avec du saké? sage

Oui, mais j'ai un doute concernant le couple saké/mayonnaise... :/
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Message  bob Sam 8 Mar - 17:46

A priori, et si j'en crois le déroulement de la recette, le whisky (ou le saké, pour certaines ^^) et la mayo n'intervient pas au même moment, puisqu'il faut laisser reposer la viande toute la nuit avant de la déguster.

Donc ça peut se tenter Smile

J'aurais quand même une petite remarque à formuler. D'aucun prétendront que je suis un poil tatillon, mais la dite-mayonnaise ne figure pas dans la liste des ingrédients. C'est un coup à s'infliger une dinde sèche au réveil, et chacun sait que rien n'est plus contrariant quand on a la gueule en chêne massif.

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Message  -LéO- Lun 10 Mar - 12:39

Mouahahah j'avais pas lu ... comment tu m'affiches avec le pastis! pour qui je vais passer devant l'équipe enseignante et les p'tits newbie moi ?!
wine_swirl sweat2 dead
-LéO-
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Message  Dam Lun 10 Mar - 17:04

-LéO- a écrit:Mouahahah j'avais pas lu ... comment tu m'affiches avec le pastis! pour qui je vais passer devant l'équipe enseignante et les p'tits newbie moi ?!
wine_swirl sweat2 dead

Bah, les newbies je ne sais pas, mais l'équipe enseignante sera probablement soulagée d'apprendre que tu ne tournes qu'au pastis et pas à autre chose :sweat:
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Message  bob Mer 12 Mar - 11:59

Pour rebondir sur le comprimé pour chat ^^

Mille excuses, Damien d'empiéter sur ton domaine, mais il fallait bien partager ça !


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Message  Dam Mer 12 Mar - 16:19

Comme il est mignon le petit chat [TUTO] Comment donner un comprimé à un chat? OUF
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Message  bob Mer 12 Mar - 16:43

Dam a écrit:Comme il est mignon le petit chat [TUTO] Comment donner un comprimé à un chat? OUF

ouaip, ça donne envie dis-donc !

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